chistosos.es Todo chistes

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?

 Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:

 ” Por favor camarero una cerveza bien fría “.

   El camarero se le acerca y le dice:

  ” Oiga caballero sin gritar eh! que aquí no hay nadie sordo, ¿Me había dicho sólo o con leche?.

 Pregunta:

   Cómo se le llama a un ex-alcohólico comunista?

   Respuesta:

   NO PACHARÁN

Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice ¡¡Mamá!!
 

  En un juicio publico, el juez advierte a la sala:

  -¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir un “abajo el juez”, les hecho a la calle…

  -¡Abajo el juez!- Se oye denuevo

  Y el juez exclama:

  ¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!

   Dos viejetes en la cama y le dice la mujer al marido:
   -Feliz año nuevo
   -Maria estamos a 20 de agosto
   -Feliz año nuevo
   -Maria estamos en verano
   En estas la viejecita se pone la dentadura y dice:
   -¡¡Feliciano que me muero
 

Llega un niño a su casa y le dice a su padre: Papá, papá, venimos de la calle y a mamá le han robado la tarjeta visa.A lo que el padre le contesta: No te preocupes hijo, está en mejores manos con el ladrón que en manos de tu madre.
 

 Va un tío al médico:

   Doctor no puedo hacer el amor con mi mujer por que la tengo muy gorda ¿que hago?

   Métala en un tazón de leche caliente todas las noches y venga la semana que viene a contarme

   cómo le ha ido.

   A la semana siguiente vuelve el tío al médico y le dice el doctor:

  ¿Qué, cómo le ha ido?

  Mal, no me cabe la polla en el tazón…

 !Vaya perro tan bonito que te has comprado !??

    Y el otro le dice:

   ¿Pero no ves que es una lata y no un perro?

   ¿Cacho tonto ?
 
   Y el otro le responde:

   Ah, bueno, bueno, perdona
 
   Y va el otro se aleja y dice:

  ¡Vamos chuchi que ya hemos engañado a otro!
 

La Coca-Cola y el Papa

  Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una   propuesta:

  Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase  “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”

  Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
  Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la   frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”

  Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una   oferta de su Corporación:

  Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000   anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por ” La Coca Cola nuestra de cada día…”

  A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

  ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?