chistosos.es Todo chistes

Ingredientes para 2 personas:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta 2×2).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de nieve. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.

Si se desea preparar otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño relleno.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice:
-Doctor, quiero hacerme una vasectomía.

El doctor le dice:
- Esa es una decisión muy grande, ya lo ha comentado con su esposa e hijos?

Y le contesta:
- Si doctor, votaron 13 a 2.

Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido:

- Jope! Manuel, hoy si que la llevas buena, eh!?

- Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega!!

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta clickear.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras webs, te encargarías de la alimentación y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Se que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¿En qué se parece una cama a un elefante?

En que el elefante es paquidermo y la cama es “pa qui duermas”!.

Le pedi a Dios una flor y me dio un jardin, le pedi un arbol y me dio un bosque, le pedi un polvo y me dio tu numero de movil…. De ti depende que crea en Dios.

La policia ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, protesis de pene y trasero deforme. Por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.

Seras mi proxima victima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE

La policia busca a una persona guapa, sexy, carismática e increiblemente buena en la cama. Tu, claro estas a salvo. ¿¿¿¿Pero donde me escondo yo????

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR… era un empresa de alquiler de coches!

¿Necesitas Sexo? Para sexo facil pulse 1, para sexo oral 2, para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4, para un 69 pulse 5 y para el pack completo pulsa… MI NUMERO.

¿Te gusta que te soben? que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Adoptar nuevas posturas? ¿Llegar al fondo? subir… bajar…? entrar… salir…? USA EL AUTOBUS.

1. Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir “¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!”.

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.

5. Vender galletas de niña boy-scout.

6. En un viaje largo, ladearse lado a lado con la misma frecuencia que el ascensor.

7. Afeitarse durante el viaje.

8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?”.

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros y ponerse la suya al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle : “La policía está al llegar”.

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Una palabra : ¡Flatulencia!

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso.

16. Practicar karate.

17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego le dice : “iTengo medias nuevas!”

18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo : “¡Oh no ahora no, maldita enfermedad del movimiento!”

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir : “ya viene.. ya viene…” y luego “¡ups!”.

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: “¡¡Fuera Abajo!!”, cuando el ascensor descienda.

26. Caminar con una nevera portátil con una etiqueta que diga “cabeza humana”.

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “¡¡Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir “¡Hmm… rico!”

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de é.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu móvil?”.

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas.

36. Decir “¡Ding!” en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su “espacio personal”.

41. Utilizar una silla.

42. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “iquieref verh queh hay en mif bocah?”

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: “Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

48. Usar “prismáticos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mirar su pulgar y decir: “Creía que era más grande!”

50. Si alguien le roza, retroceda y grita.

Yo no me fio de los cirujanos:

Son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no les reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas!.

10 motivos por los que el cafe es mejor para el hombre que las mujeres.

1. Siempre se puede conseguir café fresco.
2. Una taza de cafe se arregla en menos de 10 minutos.
3. El café no habla.
4. El café no muerde.
5. El café no engorda si se le pone chocolate.
6. El café es mas barato.
7. El café también se puede tomar helado.
8. Uno no se duerme después de una taza de café.
9. El café se ve perfecto por las mañanas.
10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.

1.- Viva para descansar.

2.- Ame su cama, ella es su templo.

3.- Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4.- Descanse de dia para poder dormir de noche.

5.- El trabajo es sagrado, no lo toque.

6.- Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7.- Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8.- Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…

9.- Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase.

10. - No se olvide, el trabajo es salud. Dejelo para los enfermos.