chistosos.es Todo chistes

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.

Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta

-”Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora está en la B”.

Dos amigos se encuentran en la calle y despues de saludarse mutuamente le pregunta uno al otro: -¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo? José contesta: -Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados. -¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador. ¿Un ordenador?pregunta José.¿Ese puesto está muy bien,digo yo? -Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados…………

Resulta que una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca y agarra un cuchillo y le corta el pene al tipo,se sube al auto y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.

Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

-¿Pollona la mariposa no?

Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
Porque es donde estan los focos.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? (pregunta Jesús)
- “Soy Marcos” …
Entonces Jesús abre la puerta.
- “¿Y tú qué traes Marcos?”…
“Traigo Marihuana de Colombia”…
- “Muy bien hijo pasa”.

Toc,toc,… -
“¿Quién es?” (pregunta Jesús)…
- “Soy Mateo…”
- “¿Y tú qué traes Mateo?”…
Traigo cocaína de Bolivia”…
- Muy bien hijo pasa.

Toc,Toc, …
- “¿Quién es?” (pregunta Jesús)…
- “Soy Pedro…”
- “¿Y tú qué traes Pedro?” …
- “Traigo Peyote de México”…
- Muy bien hijo pasa.

Toc,toc,…
- “¿Quién es? (pregunta Jesús)…
- “Soy Juan…”
- “¿Y tú que traes Juan?”…
- “Traigo crack de New York”…
- Muy bien hijo pasa.

Toc,toc…
- “¿Quién es?” (pregunta Jesús)…
- “Soy Lucas…”
- “¿Y tú qué traes Lucas?” …
- “Traigo Speed de Amsterdam”…
- Muy bien hijo pasa.

Toc,toc..
- “¿Quién es?” (pregunta Jesús)…
- “Soy Judas…”
- “¿Y tú qué traes Judas?”
- “¡Al F.B.I  cabrones!, ¡Todos contra la pared!

Camarero tiene sacarina.
Sí.
Pues ponme el Baúl de los Recuerdo.

 Llega el dueño de la farmacia y le dice al ayudante:

-Juan, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer una diligencia, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema… listo…

 Dice Juan:

De acuerdo, yo me encargo… como a los 5 minutos llega un señor y le dice:

-Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?… y le dice Juan:

-Tómese este frasco ahora mismo y se le acaba el problema… cuando al rato llega el dueño:

-¿Y bien Juan como le fue? y le dice juan:

-Bien, llegó un señor con diarrea y le di este frasco, y el dueño le dice:

-Bruto!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta el señor?

-Se acaba de ir, se fue por aca…

El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:

-¿señor como se siente?

Y le dice el señor:

-Pues aqui cagado, pero tranquilooo.

Esto es un niño tartamudo con su madre en la playa. La madre agobiada por el calor le manda a comprar un refresco al chiringuito. Entonces el niño entra en el chiringuito y le dice al camarero:

 ”Popopor favorr, mmme da unnnna cerveza?”

Va el camarero entonces y le da una bofetada “¡Pafff!”  

El niño regresa junto a su madre llorando y le explica lo ocurrido, a lo cual la madre dice:

“Vuelve al chiringuito y pide otra cosa, hijo”

El pobre chaval entra nuevamente en el chiringuito y dice:

“Popopor favorr, mmme da unnnna coca-cola?”

Va el camarero entonces y “¡Pafff!” le da una colleja que el pobre niño cae de rodillas.

El niño regresa junto a su madre llorando y lleno de moratones y cardenales y le explica lo ocurrido, a lo cual la madre dice:

“No entiendo que ocurre. Vuelve al chiringuito y pide educadamente otra cosa, hijo”

El chaval vuelve a entrar en el chiringuito y dice:

“Popopor favorr, mmme da unn vaasito de agua?”

El camarero le da una nueva paliza al niño.

 Lo que queda del niño regresa a la playa y le cuenta a su madre lo sucedido. La madre se levanta de su tumbona, coge de la mano al niño y se dirige hacia el chiringuito. Llegan a la barra y la madre del niño llama al camarero y le dice:

“Perdone, pero por qué cada vez que mi hijo le pide un refresco le propina un golpe?”

Entonces el camarero responde indignado:

“¡Popoporque aa mi nnno mmme ppuuteea nnni DDDioss

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cual mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo “Pelé iraquí”…
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
“Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me  quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa… es maravilloso”
“Maravilloso” le dice su madre. “te voy a contar nuestro día. A tú  padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera”
 - Él joven jugador contesta sorprendido a su madre “no sé que decirte mamá, lo siento mucho”
- “¿Lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas”

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

“Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs”.

La señora le responde:

“!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!