Morado indoloro
Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El doctor responde:- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte.
Cariño
Le dice el marido a su mujer:
¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta:
¿El qué cariño?
Y éste le responde:
He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Me cago en tu madre te has vuelto a mear en la nevera!!
¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta:
¿El qué cariño?
Y éste le responde:
He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Me cago en tu madre te has vuelto a mear en la nevera!!
Abogado bueno
Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo
Caníbales
Esto son dos caníbales, un padre y un hijo que van por la selva buscando carnaza: Unga unga unga. A esto que se abren camino por unos setos y ven a una rubia impresionante y desnuda bañandose en una cascada y le dice el hijo al padre:
-¿Mira papá nos la llevamos a casa y nos la comemos? y le contesta el padre:
- No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.
-¿Mira papá nos la llevamos a casa y nos la comemos? y le contesta el padre:
- No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.
El gato y el gallo
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Un católico con el Papa
Va un católico hombre al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se desparrama por el piso y cae bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:” Buona sera hijo mío”,El creyente responde:”Buena, buena cera, pero le has puesto mucha ,hombre
Borrachín
Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él
Dos mariquitas
Dice que dos mariquitas se encuentran por la calle, y le dice la una a la otra:
Ursu: Ay, Puri, ven esta noche a mi casa que te tengo que enseñar una cosa…
Puri: Vale Ursu!!! (Piensa: jesús, que bien, esta noche toca!!).
Llega la noche y la mariquita llega a casa de la Puri y le dice:
Ursu: Hola Puri, como estas?
Puri: Bien, bien, muy bien. Pero dejate de boberías y sientate aquí en el sillón, a mi ladito.
(Ursu entusiasmada se sienta a su lado)
Puri: Ay, Ursu, levántate……. y cierra la persiana……… y la ventana……, y corre la
cortina…… Ven, siéntate aquí, a mi ladito……., vamos a taparnos con la manta……., ¿Te
gusta mi reloj fosforescente???
Dos amigos
Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales
Camareros
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío… pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra…. pero un vasito de cerveza…no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…
El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II