chistosos.es Todo chistes

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?

La madre le responde, sin subterfugios:

-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.

-¿Y cuando nacerá el monito?

-Tardará unos siete meses, aproximadamente.

-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?
 

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia el.

-”¡Menudo problema!”, piensa el perrito y no sabe que hacer.

En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

-”Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!”

Un cliente va al Despacho de un Abogado y le plantea un problema de lindes con las tierras del vecino. El abogado después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro abogado que le lleve el caso. El cliente acepta el ofrecimiento y el abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega; En dicha carta rezaba “pela a a este pollo que al otro ya lo pelaré yo”

Un señor entra en una antigua barbería para afeitarse. Tiene la mala suerte de que le toca el aprendiz que se estrena con su primer trabajo. Conforme avanza el afeitado le va dejando más cortes. En la cara, en el cuello, en la barbilla, en las orejas… Cuando por fin el chaval termina su trabajo le pregunta solícito al cliente: ¿Desea algo mas el señor?. A lo cual responde éste muy indignado: No, nada, cuando quieras puedes entrar a matar.

Uno que entra en la Iglesia y se va para el confesionario:
-
 ”Padre”

-”Dime hijo”

- “Me confieso que soy muy cotilla”

Le responde el cura un poco extrañado:

- “Bien hijo,pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria”

Y dice el cotilla:

- “Un momento Padre; San José que hizo con la capintería…

- …la vendió,la traspasó…”

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.

Le pregunta uno de los amigos al viudo:

-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!

Responde el viudo:

-Efectivamente, es la tercera.

Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,

-Se me murió de comer setas,

-Vaya que mala suerte,

-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?

-También de comer setas, responde… vaya que mala suerte,

-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?

-No , esta se me murió de golpe,

-¿Tuvo un accidente de tráfico?

-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas…

Esto es un hombre que va al otorrino y le dice:
-Verá doctor es que mi mujer esta sorda
El doctor le responde:
-Bien pero ¿y dónde esta su mujer?
-Es que dice que no quiere venir
-Pues entoces no puedo hacer nada
-¿Peroooo,nada?
-Hombre podemos hacer una cosa, cuando llegue a casa empiece a llamarla, y cuando le conteste mide la distancia entre usted y ella.
-Gracias doctor
Cuando llega a casa empieza aaaammmmmmparo ( no le contesta ). En el comedor aaaaammmmmmmparo ( no le contesta ). En el pasillo aaaaammmmmparo ( no le contesta ) y llega a la cocina y la grita en el oido aaaammmmmmmparo, y le dice la mujer:
-¿¿Qué coño quieres?? Te he contestado 18 veces.

Un tio que tenía que ir a ver a un amigo, pero tenía que pasar por una calle que estaba llena de maricones, al llegar a la calle un cartel grande que traia: “ten cuidado, esta llena de maricones”. Bueno, para a pensarlo pero se decide a pasar. Sigue caminando y ve un cartel no tan alto y más pequeño que traía: “Estas avisado, hay maricones”. El tío que continúa todo acojonado y más alante ve otro cartel, un poco más bajo que el anterior y con la letra más pequeña diciendo: “el que avisa no es traidor, hay maricones”. Sigue caminando y cuando esta llegando al final de la calle, ve otro cartel, este en el suelo y con la letra tan pequeña que se tiene que agachar para leerlo, y ponía: “te avisamos”….

¡Qué preciosidad! Lo que me he perdido todos estos años. Y pensó en llevarle una botellita de

agua marina a sus vecinos del pueblo.

Pero en la playa había un listillo que había visto al pueblerino y cuando éste intentó llenar la

botella le dijo:

¿Qué hace? ¿No sabe que llenar la botella cuesta dinero?

-¿Y cuánto vale? -le contestó el pueblerino.

- Cinco mil pesetas la botella.

- Aquí tiene, todo sea por poder llevar la botella al pueblo.

A la mañana siguiente, el pueblerino se asomó al balcón del hotel que daba al mar. Daba la
 
casualidad de que la marea había bajado, pero el pueblerino sin saberlo dijo.

Increible el negocio que ha hecho ese hombre durante esta noche.