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¿Cuál es la diferencia entre un cuervo y un abogado?

Que uno es malo, ataca a sus víctimas sin compasión, observa muy bien y planea antes de atacar,

 abren los ojos mas grandes que has visto, y el otro es un simple pajaro negro.

 Esto es un hombre que va al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada…

Y esto que el doctor le pregunta:

-¿ Y donde te la ha pegado?

- Donde va ser, en el desiertoooo.

Una señora acude al médico porque está muy preocupada por la salud de su marido:

-¡Ay, doctor!, ¡qué disgusto!. Mi marido se cree que es un caballo, se come las flores, la hierba, ¡y hasta se ha comprado herraduras!.

El doctor reflexiona durante unos minutos y contesta:

-Señora, el tratamiento va a ser duro y costoso…

La señora responde resuelta:

-Por el dinero no se preocupe, ¡ya hemos ganados dos carreras

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!

 Se mueren tres amigos en un accidente de trafico y van al cielo. Cuando llegan los recibe San Pedro y les explica las reglas del cielo:

- Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.

Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:

-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.

Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.

Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.

Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.

El hombre que va a un bar y le pide al camarero:
-Maestro, ponme un café con leche.
A lo que el camarero le contesta:
-Yo no soy tu MAESTRO.
-Bueno, Jefe, pues ponme un café con leche.
A lo que el camarero le contesta:
-Yo no soy tu JEFE.
Harto de las contestaciones del camarero, le dice:
-Bueno bizco, ponme un café, y no me digas que no eres bizco.

Un hombre esta leyendo los avisos de clasificado,miró la seccion de mascotas, donde encontro lo que buscaba,un aviso que decía:

“Vendo perro de gran tamaño come de todo, le encantan los niños”.

Uno que viene del médico y se encuentra con un amigo por la calle, y le pregunta:

-”Bueno Pepe, ¿qué te dijo el médico?”

Y Pepe dice:

-”Pues nada, lo de siempre, me ha quitado el tabaco y el alcohol.”

Y salta el amigo:

-”Pero Pepe, ¿tú que vienes, del médico o de la aduana……..?

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y usted quien es? yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice “Como que no si el cielo es un lugar público” despúes le pregunta y usted quién es?  y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su “Acta de Nombramiento” San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y usted quién es? yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta “Entonces mustreme su “Partida de Nacimiento”a ver si es cierto, se vuelve Jésus y le dice a San Pedro: Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el “Acta de Matrimonio” de mi padre y entonces si ya nos jodi

-Hombre Juan!!

-Qué pasa Benito, cagüendiez, cuantos años!!

-Qué te casaste, con Purita?

-Sí, y tú qué, donde vives ahora?

-Tú sabes esa finca tan bonita que hay en frente de la cárcel modelo?

-Sí, claro.

-Pues justito enfrente de la finca vivo yo.