chistosos.es Todo chistes

Esto es son dos amigos que entran en una bodega y se cae uno en un barril de vino de 5000

El otro alarmado le grita: ¿Pepe, te echo una cuerda?

Y responde Pepe

-Nooo, mejor échame una tapita de queso.  

Erase una vez una pareja que no podía tener hijos, y fue al médico a hacerse unos análisis.

Al día siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era “SSPM” y el de ella “N” y le dice el hombre a la mujer:

- Ves! como la culpa es tuya, en el mío pone “Sano Sanote Puro Machote” y en el tuyo pone ” No”

Y la enfermera responde:

- Perdone señor usted está equivocado en el de su mujer pone ” Normal” y en el suyo pone ” Solo Sirve Para Mear

Un cura algo cegato dando el sermón:

-¡¡¡SETECIENTOS MONOS!!!!

La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos. Rectifica el cura:

-¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!!

De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón, y rectifica de nuevo:

-¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!!

Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterias que dice el parroco. Éste, se pone bien las gafas, y dice:

-¡¡Ah, SENTÉMONOS!!!!!

Esto es un borracho que entra en una iglesia,y se planta delante de la gigantesca cruz de Inri y le dice:

-Mira Inri cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes,un millón de pesetas,un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla,mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.

Cuando se va el borracho, el cura que lo habia oído,todo dice:

-¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño.

Al dia siguiente vuelve el borracho a la iglesia,y se planta delante de la cruz y dice:

-Mira Inriquito dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él.

Una serpiente estaba llorando desesperadamente.Otra serpiente de la misma especie se acercó:

-¿Que te pasa?

-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.

-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?

-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua…

Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:

- ¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?

- durmiendo-. contesta el abogado

- ¿puede demostrarlo ?-. pregunta el juez.

- Si me traen una cama

 Un niño va caminando por la calle, y le pregunta a una señora que estaba embarazada y pasaba por  alli:

- Oiga ese bulto que lleva ahí de qué es

 Y la mujer respondio:

-Pues esto es que me ha picado una avispa.

 Poco más tarde al girar un par de esquinas, el niño se tropieza con una monja que también estaba  embarazada , y el chico le dice:

-¿A usted también le ha picado una avispa?

 Y la monja responde:

-No a mí me ha picado un obispo.

Un individuo acaba de dormirse después de un día de trabajo fatigoso.Su mujer le sacude y    le obliga despertarse diciéndole:

-El teléfono suena abajo.A esta hora, seguro que es para ti. Ve a ver quien es.

Dicho esto, ella se vuelve de espaldas y vuelve a dormirse, mientras el infeliz salta penosamente de la cama y con paso vacilante baja la escalera asiéndose a la barandilla.

Poco después, él vuelve a subir y toca en la espalda de la mujer.

-¿Que pasa?-pregunta ella.

Y el dice:

-El teléfono, no era para mi.

Ella, refunfuñando, mientras el se mete en la cama, se calza las zapatillas, el salto de cama y se dirige hacia la puerta.

Cuando va a abrirla, él añade:

-Era un número equivocado

 Este es un hombre al que acaban de operar y le pregunta el doctor:

- ¿Qué que tal se encuantra?

- Pues la verdad, más o menos bien, lo que pasa es que me duele mucho la cabeza, como si me

 hubieran dado un gran golpe.

 A lo que el médico le contesta:

-Es que el anestesista estaba de vacaciones