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Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..

¿En qué se parece un restaurante chino al matrimonio?
 En que se empieza con un rollito de primavera y se termina con un cerdo agridulce
 

Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares, enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice:

-De infierno a infierno es llamada local.

Camarero, ¿ qué tapas tiene?

-Tengo los Callos a la Madrileña, Los Riñones al Jerez, unas Ancas de Rana, los sesos revueltos,

 las mollejas al ajillo y las orejas con tomate.

-Oiga le preguntado el menú, no como se encuentra.

Después de una gran tajada, el borracho dice:

-”Anoche follé un montón” cuando debería decir: “Anoche monté un follón”

Dos Amigos se encuentran después de mucho tiempo.

Uno de ellos va paseando al perro y el otro le dice:

-¿Que le pasa a tu perro?

- Nada, que tuvo un accidente y perdio las 4 patas.

- Pobre, que lastima. Y, ¿como se llama?.

- No tiene nombre.

- ¿Como que no tiene nombre?.

- Para que se lo voy a poner si lo voy a llamar y no va a venir.

Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta :

-¿Con qué has tropezado?

Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo, leen el titulo que decía: Biblia.

Despues de mucho caminar llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se puso a leer el libro.

Cuando el primero se despertó le pregunto a su compañero :

-¿Oye, y de qué va el libro?

El otro le respondió:

Pues nada, trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al extranjero, y un día

 recibió un telegrama que le decia que su amigo Lázaro estaba bastante mal. Jesús cogió el primer

 vuelo de regreso a casa, pero todos conocemos los retrasos de Iberia, así que cuando Jesús

 llegó, Lázaro ya estaba muerto.

Pero Jesús, con el dinero que había ganado, alquiló un quirófano en la seguridad social, y con un

 par de operaciones, unas terapias de rehabilitación y un par de meses en un buen balneario…

el tal Lázaro se puso como nuevo.

El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo:

- Sí, hombre, eso no te lo crees ni tú…!!!

Va un catalan caminando por la calle y de pronto pasa un coche con matrícula inglesa que lo  atropella.

 El inglés sale del coche preocupado y empieza a decir:

 Oh my friend! my friend!

 Y el catalan responde:

-Ja ho veig que mai frenes tú!

Una señora visita a su esposo a un hospital y ve que está preocupado.

-¿Qué te pasa? Te noto preocupado

-Es que me van a operar y la enfermera se ha pasado la noche diciendo:

No te preocupes ,nada malo te va a pasar, hay una primera vez para todo, pero no todas las veces va a pasar igual.

-Bueno deberias agradecérselo a la enfermera que pasó toda la noche dándote animos.

- Es que no me lo decía a mí,se lo decía al doctor que me va a operar

En un manicomio, el alcaide intenta divertirse con tres de los locos más locos de todos. En esto, que se presenta en su celda, y les dice:”A ver, locos, os voy a hacer una prueba para ver cómo lleváis la perola. Mira, os voy a pintar una puerta en la pared, y el primero que logre salir, pues eso, sale, y se va a su casa”.Los locos estaban entusiasmados.Llega el primer loco y…¡zasssss!, se da contra la puerta. El alcaide se parte el culo. El segundo loco lo intenta también, y….¡zzzzaaaaasss!, se arrea otro topetazo. A su vez, el primer loco que lo había intentado seguía chocándose contra la pared, y así uno y otro. Pero el tercero seguía allí, sin levantarse de la litera, y meándose de la risa.En esto, que el alcaide se da cuenta y le pregunta:”Pero a ver, ¿tú por qué te ríes tanto?”. Y el loco se le acerca y le dice al oído:”Porque esos dos sí que están locos. ¿No se dan cuenta de que yo tengo la llave?”.