chistosos.es Todo chistes

En un bar:

 Una botella de agua por favor

 ¿Lanjarón que agranda y endurece el corazón?

 No, mejor Bezoya

 Son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:

 ”Vengan, corran, que el tren está saliendo ya”.

Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a 2 a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:

“Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir”.

A lo que el borracho le contesta: “Más van a sentirlo ellos, que solo venían a despedirme”.

 Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. El venga a darle porrazos  y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos “Taller de camellos”. Y decide llevarlo a que lo miren. Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada. No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado.Pues adelante-contestó el dueño.
El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge 2 placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo.Pues sí que funciona este método -afirma el hombre- pero ahora hay otro problema… ¿cómo lo alcanzo? Ningún problema -contesta el mecánico- bájate los pantalones y colócate en el foso.

Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:

 A ver, déme su permiso de circulación.

 Y el borracho le responde:

 Circule, circule, tiene usted mi permiso.
 
 

 Una niña vino corriendo donde su mamá porque la habia mordido una serpiente.
 ¡Mamá,mamá,me picó una serpiente!
 ¿¿Una serpiente………….cobra???
 No, me mordió gratis
 

Un juez le dice a un ladrón:

 ¡Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo.

 ¿Ah,sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada.
  

Sabes… el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

 Ya.

 ¿Y cómo morir?… ¿has pensado en como te gustaría morir?

 Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo…

 Ya.

 y… no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

Esto es un grupo de madrileños que se encuentran en la azotea de un piso que esta ardiendo. De  pronto se les aparece San Isidro y les dice:

 Tiraros al vacío, que yo con las alas de cien mil angeles os salvaré.

 Como es su patrón, todos hacen caso y se tiran.

 Todos se mueren y cuando llegan al cielo piden audiencia con Dios, y al llegar están muy  enfadados.

 Mira, Dios, que estábamos en un edificio ardiendo y cuando no sabíamos qué hacer, se nos  apareció san isidro y nos dijo que nos tiraramos que el nos salvaba, y mira, aquí estamos.

 A lo que Dios le esponde:

 ¿San Isidro?, ¿San Isidro?, Anda, id a ver a San Jordi que ya ha hecho una de las suyas.

Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un  aumento de pecho.

 El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.

 La esposa incrédula le pregunta. - ¿Cómo me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico?  Eso es imposible.

 A lo que el marido con toda la razón del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años  frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

 Un tio va al medico para hacerse una revision. Tras reconocerlo, el doctor le dice: No me voy a  andar con rodeos usted tiene la tensión por las nubes, colesterol y leucemia. Cáncer de pulmón,  de hígado y páncreas, y además gonorrea. La verdad con todo ésto no se cómo está usted vivo.
 El paciente sale de la consulta destrozado, ve un coche funebre pasar y le grita: ¡¡TAXI!!