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 Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.

   Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.

   Las monjas desesperadas hablan entre ellas:

   Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!

   Hay que decirselo de forma educada!!!

   A una de las monjas se le ocurre una idea:

   Ya está, se lo diremos cantando!!!

   De acuerdo

   Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:

   Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.

   A eso que el pintor responde:

   Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas

   canciooooooooooones!!!!!!!!

Cliente, con acento inglés: ¡Camarero, hay UN mosca en la sopa!!!

     Camarero:No es UN mosca…es UNA mosca.

     El inglés:¡¡¡Caray, qué vista tiene usted¡¡

 Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras. Mamá pata piensa cómo les va a llamar y les dice:
   Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu…….
   Yo Carmen como la abuela- responde la última.

- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ?
- No.

 Un dia el abuelo se levanta una mañana y al verse la picha en ese estado le dice:            ¡Nacimos juntos y te has muerto antes so desgraciada!

Esto es un niño que va a confesarse y… 
 padre me quiero confesar. 

 ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,

   cuando los dos ya son mayores…

   padre quiero confesarme

    ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   padre,¿por qué todos estos años se ha reido de mi nombre?

   Pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.

   Pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

 Esto es un borracho en un control de alcoholemia:
   Le vamos a retirar el carné de conducir. Ha dado usted 4′5.
  ¿Y me van a suspender por medio punto?

“¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: “Yo voy a casa de una     señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”
   La otra le contesta: “La vas a hacer muy feliz”.
   En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
   ¿Y tú, para dónde vas?”
   ¿Yo?…Al convento…Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!.”
 

Esto es una tía que está en un bar, se le acerca un camarero y le dice señora,por favor,recoja q vamos a cerrar ya! y dice ésta: Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, me arde el corazón!  Mire señora, le voy a decir tres cositas:

 1) No soy un doctor, soy un camarero 

2) No le esta dando un infarto, es que esta borracha

3) No le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero.