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1) Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite… y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
  El genio le dice:
  - Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados…. Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
  El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada  sobre la faz de la tierra, va y le dice:
  - Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo…
  El genio le interrumpe y le dice: 
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá  por duplicado a todos los abogados del planeta.
  abogado pensó “¡Ostras!”. Y después sonrió ligeramente.
 -Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.
  -Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados  del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
 -En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
  -Sea.
  Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta
  de sus despachos.
  -¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
  -Bien…. Yo…. Siempre he querido….. donar uno de mis dos
  riñones…

Esto es un hombre que le dice a su mujer:
  ¡María esta mañana me he levantado con unas ganas de trabajar!
  Y la mujer le responde: ¿Y qué vas a hacer?
  Acostarme otra vez a ver si me se pasa
 

    Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: - Cielo de mi   vida, vás a beber algo? - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? - Mi amor   eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? - Querida de mi alma, quieres servirte     algo más? Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se   levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta? El camarero le responde: - Permitame   usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo… ¿Cuántos años de    casado llevan ustedes? - Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver     tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: - Usted    no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!

 El paciente mira con desconfianza la receta, luego al médico y dice:

  Con esta depresión que traigo, necesito algo verdaderamente estimulante… Algo que me incite

   que me espabile, ¡que me prenda fuego! ¿Hay algo así en la receta?
 
  No -sonríe el médico-. Eso lo encontrará en la cuenta.
 

 Iba Drácula en su coche camino de Transilvania,cuando de repente se   le pincha una rueda,se baja a abrir el maletero,saca la rueda de   repuesto,saca el gato,saca la llave de cruz va el imbécil y se muere
 

Esto es un abogado que se compra un Ferrari. Y se va pa el curro to   flipao y con unas ganas increibles de enseñarselo a los colegas.   Aparca, abre la puerta con tal mala suerte que un camión le arranca    la puerta. Llama a la policia y el policia le dice:
  Pero hombre, ¿cómo se puede ser tan materialista?¿No se ha dado   cuenta de que el camión le ha arrancado el brazo?…

 ¡Mierda mi Rolex…!

 ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?

 En que se cree que tienen inteligencia pero aún no está demostrado.

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: “Agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia”.
El segundo cura dice: “Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza”.
Y el tercero dice… “Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás

 Un camarero muy miope, muy miope, está fregando el suelo del bar y   ve algo en el suelo:
 ¡Anda, cinco duros!
 Se agacha un poquito más y exclama:
 ¡Ah, si no son cinco duros, son veinte…
 Se agacha de nuevo para recoger la moneda y se lamenta:
 ¡Vaya por Dios!, …

 Dos borrachos van a una casa y preguntan:
  ¿Esta es la casa de Juan?
  Y le dicen:
  Sí
  ¿Pues nos puede decir quién de nosotros es Juan?