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Dos amigos se encuentran en la calle y despues de saludarse mutuamente le pregunta uno al otro: -¿Qué ,José? ¿Qué tal te vá el trabajo? José contesta: -Fatal Paco,estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí,carretilla para allá y carretilla por todos los lados. -¿Y tú?,pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto,porque trabajo con un ordenador. ¿Un ordenador?pregunta José.¿Ese puesto está muy bien,digo yo? -Pues no,contesta Paco,el tío no para de ordenarme para aquí,ordenarme para allá y ordenarme para todos los lados…………

Dice que dos mariquitas se encuentran por la calle, y le dice la una a la otra:
Ursu: Ay, Puri, ven esta noche a mi casa que te tengo que enseñar una cosa…
Puri: Vale Ursu!!! (Piensa: jesús, que bien, esta noche toca!!).
Llega la noche y la mariquita llega a casa de la Puri y le dice:
Ursu: Hola Puri, como estas?

Puri: Bien, bien, muy bien. Pero dejate de boberías y sientate aquí en el sillón, a mi ladito.
(Ursu entusiasmada se sienta a su lado)
Puri: Ay, Ursu, levántate……. y cierra la persiana……… y la ventana……, y corre la
 
cortina…… Ven, siéntate aquí, a mi ladito……., vamos a taparnos con la manta……., ¿Te

gusta mi reloj fosforescente???

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Están dos amigos viendo la tele, espatarraos, con la cerveza en la mano, y le dice uno a otro:
-Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
­ ¡Toma, y los toros

Una señora comenta indignada a una amiga: - Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.
- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?
- No. Es automático

Dos mariquitas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:

-Oye,por que no nos vamos de ligue a ver quien liga mas?.

El otro mariquita le contesta:

-Venga.tu te vas a ir por aquel callejon y yo me voy a ir por aquel otro.y a los 5 minutos nos encontramos,a ver quien ha ligado mas.

A los 5 minutos se encuentran y le dice una a la otra.

-Que,has ligado mariquita?,a lo que le contesta:

Pues si,he visto a un hombre y me ha dicho:Que cara de virgen tienes.

El otro mariquita le contesta:Uy!,pues a mi me han dicho igual:¡La virgen ,que cara!.

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a otra:
- Oye, tu sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica: él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales…”

Dos amigos en el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿ tus vacas fuman?
Y el otro le responde extrañado:
- Pues no. ¿Cómo van a fumar las vacas?
- Pues entonces corre que se te quema el establo.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

- ¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta el amigo:

- No, en mi casa se fue la luz.

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

“En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas”

Entran en el cielo y, jor!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni en los Pirineos. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El hombre, alucinado, dice:

“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”

“Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una jodía paloma”.