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La Coca-Cola y el Papa

  Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una   propuesta:

  Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase  “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”

  Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
  Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la   frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”

  A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”

  Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una   oferta de su Corporación:

  Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000   anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por ” La Coca Cola nuestra de cada día…”

  A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

  ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?

   Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

  Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.

  Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00h
 
  domingo pregunto:

  Quien tiene un pájaro?

  Al unísono todos los hombres se levantaron.

  No, no me explique bien.

  ha visto un pájaro?

  Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.

 ¡No, no! Lo que quiero decir es:

  ¿Quien ha visto mi pájaro?

  Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

 Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.

   Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.

   Las monjas desesperadas hablan entre ellas:

   Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!

   Hay que decirselo de forma educada!!!

   A una de las monjas se le ocurre una idea:

   Ya está, se lo diremos cantando!!!

   De acuerdo

   Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:

   Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.

   A eso que el pintor responde:

   Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas

   canciooooooooooones!!!!!!!!

Esto es un niño que va a confesarse y… 
 padre me quiero confesar. 

 ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,

   cuando los dos ya son mayores…

   padre quiero confesarme

    ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   padre,¿por qué todos estos años se ha reido de mi nombre?

   Pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.

   Pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.
El primer cura dice: “Agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia”.
El segundo cura dice: “Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza”.
Y el tercero dice… “Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás

Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben  cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.

  Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:

  Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es   que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.

  Bueno, hijo,dice el cura, pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me       preguntan yo tendré que decir la verdad.

  Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.

  El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:

  ¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?

  Y dice el cura: Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el      aparato

  Ese será para su puta madre

  ¡No! Si, es para la mujer de éste.

 Ese negrito del Bronx que entra en contacto con Dios.

  Oh, Dios mío, por qué tengo esta piel tan negra?

 Dios le responde:

 No te preocupes hijo mío, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas  el sol abrasador no te queme la piel, y así puedas sobrevivir…

 El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios:

 Dios mío, y cuál es el porqué de estas piernas tan largas, tan musculosas??

 Dios, todopoderoso, le replica:

 Hijo mío, tan solo para que puedas correr muy rápido y poder escapar de las garras de leones y   otras clases de fieras y así sobrevivir…

 El negrito, cada vez más preocupado, le vuelve a preguntar a Dios:

 Y, Dios mío, por qué este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso….

 Dios responde:

  Hijo mío, para que puedas sin ningún problema mantener la especie en las llanuras africanas, y  así colonizar esa tierra de locos. Algo más hijo mío?

 El negrito, muy cabreado, le dice:

  Pues sí, Dios mío, sí… Y de acuerdo con todo eso, qué leches hago yo aquí en Nueva York???

 Está Jesús clavado en la cruz, mirando hacia abajo donde está clavada la cruz y diciendo:

 Quita Bicho!!!

 Quita Bicho!!!

 Quita Bicho!!!

 Puto pájaro carpinteroooooooo!!!!!!
 

Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras.Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: “Cama Dura”.A los diez años repite la visita y dice”Comida Fría”. Diez años más y le dice al Prior:” Me voy “. A lo que el Prior, muy serio le contesta : No me extraña. Llevas 30 años quejándote por todo..