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Llega un niño a su casa y le dice a su padre: Papá, papá, venimos de la calle y a mamá le han robado la tarjeta visa.A lo que el padre le contesta: No te preocupes hijo, está en mejores manos con el ladrón que en manos de tu madre.
 

 Una pareja que está en la corte divorciandose.
   Tienen el problema de la custodia de la hija.
   mujer se para y le dice al juez:

  “Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi”

  El juez se dirige al marido y dice:

  “¿Que tiene que decir en su defensa?”

  El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

  “Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una coca-cola, ¿de quién es

 la coca-cola, de la maquina o suya?”

    Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: - Cielo de mi   vida, vás a beber algo? - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? - Mi amor   eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? - Querida de mi alma, quieres servirte     algo más? Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se   levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta? El camarero le responde: - Permitame   usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo… ¿Cuántos años de    casado llevan ustedes? - Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver     tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: - Usted    no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!

Una mujer que ya está harta de que su marido se presente a cualquier hora del día o de la   
 noche para hacerle el amor. Se lo comenta a su amiga y ésta le dice: Eso es fácil, cómprate unas bragas negras y cuando insista, le dices que no puedes, que estás de luto.

  Al día siguiente, a media mañana llega el marido con ganas de guerra:

   Vamos María!!!

   No puedo, estoy de luto, mira, y le enseña la ropa interior.

   El marido le responde:

   Tranquila María, que yo solo paso un minuto, doy el pésame y me marcho.

Paseaban una noche una pareja; cuando son retenidos por un atracador que a punta de navaja les  dice:
” La bolsa o la vida”
 A lo que responde el caballero:
 Anda “Vida” vete con este señor.
 

Un torero en su noche de bodas con su mujer:
 ¡MARIA, TÚ NO ERES VIRGEN!
¡y A TI TE FALTA UN HUEVO!
 SÍ, PERO LO MÍO ES DE UNA CORRIDA
¡ANDA Y LO MIO!

Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un  aumento de pecho.

 El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.

 La esposa incrédula le pregunta. - ¿Cómo me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico?  Eso es imposible.

 A lo que el marido con toda la razón del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años  frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!

Erase una vez una pareja que no podía tener hijos, y fue al médico a hacerse unos análisis.

Al día siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era “SSPM” y el de ella “N” y le dice el hombre a la mujer:

- Ves! como la culpa es tuya, en el mío pone “Sano Sanote Puro Machote” y en el tuyo pone ” No”

Y la enfermera responde:

- Perdone señor usted está equivocado en el de su mujer pone ” Normal” y en el suyo pone ” Solo Sirve Para Mear

Un individuo acaba de dormirse después de un día de trabajo fatigoso.Su mujer le sacude y    le obliga despertarse diciéndole:

-El teléfono suena abajo.A esta hora, seguro que es para ti. Ve a ver quien es.

Dicho esto, ella se vuelve de espaldas y vuelve a dormirse, mientras el infeliz salta penosamente de la cama y con paso vacilante baja la escalera asiéndose a la barandilla.

Poco después, él vuelve a subir y toca en la espalda de la mujer.

-¿Que pasa?-pregunta ella.

Y el dice:

-El teléfono, no era para mi.

Ella, refunfuñando, mientras el se mete en la cama, se calza las zapatillas, el salto de cama y se dirige hacia la puerta.

Cuando va a abrirla, él añade:

-Era un número equivocado

Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.

Le pregunta uno de los amigos al viudo:

-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!

Responde el viudo:

-Efectivamente, es la tercera.

Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,

-Se me murió de comer setas,

-Vaya que mala suerte,

-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?

-También de comer setas, responde… vaya que mala suerte,

-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?

-No , esta se me murió de golpe,

-¿Tuvo un accidente de tráfico?

-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas…