chistosos.es Todo chistes

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.

   Por supuesto Sr., es un céntimo”

   Un céntimo??” exclamó el hombre.

   Entonces echó una mirada al menú y preguntó:

  ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?”

   Por supuesto Sr.” le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro”.

  ¿Cuánto?” preguntó el hombre,

  4 céntimos” le dijo el barman.

  4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?”

  El barman le responde:

  “Arriba, con mi esposa”

  El hombre volvió a preguntar:

  “¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?”

  El barman respondió:

  “Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio”.

   Va un borracho por la calle con un pedo impresionante.Se apoya en una farola y vomita.

  Cuando mira hacia abajo , se da cuenta de que ha vomitado sobre un perro y dice: A saber dónde

  me he comido yo a este hijoputa.

¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?

    ¡Como tú ningüina!
 
 

Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
  ¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
   durmiendo-. contesta el abogado
  ¿puede demostrarlo ?-. pregunta el juez.
  Si me traen una cama

Una anciana acude al doctor, y le dice:
Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta.Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.El doctor dice: “Ya veo. Bien tómese estas pildoras, y vuelva a verme la  próxima semana.
 La semana siguiente la mujer regresa.”Doctor”, dice, “No sé qué demonios me dió, pero ahora el tema es que mi pedos… aunque siguen siendo silenciosos… !apestan terriblemente!”.  El doctor dice: “!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
 

 Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El    doctor responde:- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte.
 

Un mariquita iba por la calle y se le para a 15 metros un tio con un buga que no veas,

    descapotable, rojo, y una cacho de piba al lado de escándalo y para hacerse el guay, le dice

    al mariquita gritando:

    Mariquita!!!!

    Claro, me lo disssesss porque estas dentro del cossheeee, a que no te atreves a

    fuera del cossheee - le responde el mariquita.

    El tio se baja del coche y le dice:

    Mariquita!!!

    A que no me lo dissssesssss delante del cosssshheee y no detras como las gallinas? - le

    responde el mariquita otra vez.

    El tio se pone delante del coche y le dice:

    Mariquitaaaa!!!!!!!!

    Y el mariquita le dice:

    A que no me lo disssessss en la carassss, como un hombre

    Y el tio, claro, se acerca a él y se lo dice en la cara y el mariquita, finalmente contesta:

    Mariquita soy, eso es verdad, pero es que te tengo dominado, guapo!

 Dos mariquitas aburridos en su casa,y de repente uno dice:
 oye,porque no jugamos al escondite?y dice el otro:
 vale vale,y el que pille al otro le da por culo y el otro contesta:
 venga,me escondo yo,y si no me encuentras…estoy en el armario!!!!

 Dos amigos estan charlando en la barra de un bar un amigo le dice al otro amigo:
   ¿Por qué enseñas a robar a tus cerdos?
   Está claro, para que salgan buenos chorizos

   Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

  Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.

  Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00h
 
  domingo pregunto:

  Quien tiene un pájaro?

  Al unísono todos los hombres se levantaron.

  No, no me explique bien.

  ha visto un pájaro?

  Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.

 ¡No, no! Lo que quiero decir es:

  ¿Quien ha visto mi pájaro?

  Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.