chistosos, chistes diarios










E-mail equivocado

21 Agosto 2008 Humor y mujeres | (5) Comments

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Se quitó la grasa…

7 Febrero 2008 Humor y mujeres | (2) Comments

¿Sabes que María se quitó de encima 80 kilos de grasa inútil?

- ¿Y cómo hizo, se operó?

- No, se divorció!!!

 

Mujeres y ordenadores…

Casos habituales de consultas al servicio técnico. 

>>Caso 1
>> Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
>>Asistencia: Tiene una impresora a color?
>>Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>> Caso 2
>>Asistencia:¿Qué computadora tiene?
>>Mujer: Una blanca
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 3
>>Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
>>Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
>>Mujer: Sí, claro, está como pegado…
>>Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
>>Mujer: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 4
>>Asistencia: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
>>la pantalla.
>>Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 5
>>Asistencia: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>>Mujer: Hola, no puedo imprimir.
>>Asistencia: Por favor haga clic en “inicio” y…
>>Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierda!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 6
>>Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar!.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 7
>>Asistencia: Qué ve en su monitor ahora mismo?
>>Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 8
>>Asistencia: Ahora, pulse F8.
>>Mujer: No funciona.
>>Asistencia: Que hizo exactamente?
>>Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 9
>>Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
>>Asistencia: ¿Está segura de que esta conectado?
>>Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
>>Asistencia: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>>Mujer: OK
>>Asistencia: El teclado sigue con usted?
>>Mujer: Sí
>>Asistencia: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
>>algún otro teclado?
>>Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,…. este si funciona!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 10
>>Asistencia: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
>>Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 11
>>Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
>>Asistencia:Está segura de que esta utilizando el password correcto?
>>Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
>>Asistencia: Me puede decir cual era el password?
>>Mujer: 5 asteriscos.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 12
>>Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
>>Asistencia: … (Silencio)

Un mecanico avispado

- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

 


Lo que dice El y lo que dice Ella

El dijo: No se por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en El.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?

El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

Escrito en la pared del baño de damas:
“Mi esposo me sigue a todas partes”
Debajo: “No es cierto, no lo hago”

El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El dijo: 5 centímetros más y sería un rey…
Ella dijo: 5 centímetros menos y serías una reina.

 

Se hunde el barco

11 Septiembre 2007 Humor y mujeres | (2) Comments

- Se hunde el barco. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salva-vidas.

- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo…

- Si, hombre! pa’ ligar estoy yo ahora.

 

Unos ciegos…

Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

- ¡¡¡¡¡ GUAPA !!!!!

El más conocido en la playa…

¿Quién es el hombre más conocido dentro de una playa nudista?

- El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.

¿Y la mujer más conocida?

- La que se come el último donuts.

Ella se quiere divorciar

El juez le pregunta a la mujer:

-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

-Mi marido me trata como si fuera un perro.

-¿La maltrata, la pega?

-No. Quiere que le sea fiel!

La rubia en el casino

2 empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acerca para apostar 6.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me tengo más suerte con las apuestas jugando totalmente desnud@.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los 2 empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los 2 empleados se miraron todavía algo atontados y uno le dijo al otro:

- Que suerte tiene la rubia, ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.