Era un hombre tan grande, tan grande, pero tan gradísimo,
que se tropezó un viernes y se cayó el sábado.
Tan pequeña, tan pequeña…
Había una mujer tan pequeña, tan pequeña,
que en vez de dar a luz, daba solo chispas.
Frases para pensar…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?
Qué le dice un semáforo
¿Qué le dice un semáforo en ambar a otro?
…
No me mires! Que me estoy cambiando!!!
Entretenimiento…
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Mi cabo!
-Mi cabo, no cabo en la garita.
-¡Imbécil, se dice “quepo”!
-Mi quepo, no cabo en la garita.
Frases de Les Luthiers
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 horas diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema
15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe
18 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto
19 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA
20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse donde
21 El dinero no hace la felicidad, la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo, no… les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues los pájaros no hablan
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.
(no estamos seguros de que realmente todas sean frases de Les Luthiers)
Ideas para no aburrirse en un ascensor
1. Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir “¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!”.
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.
5. Vender galletas de niña boy-scout.
6. En un viaje largo, ladearse lado a lado con la misma frecuencia que el ascensor.
7. Afeitarse durante el viaje.
8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?”.
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros y ponerse la suya al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle : “La policía está al llegar”.
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Una palabra : ¡Flatulencia!
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso.
16. Practicar karate.
17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego le dice : “iTengo medias nuevas!”
18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo : “¡Oh no ahora no, maldita enfermedad del movimiento!”
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir : “ya viene.. ya viene…” y luego “¡ups!”.
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: “¡¡Fuera Abajo!!”, cuando el ascensor descienda.
26. Caminar con una nevera portátil con una etiqueta que diga “cabeza humana”.
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “¡¡Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir “¡Hmm… rico!”
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de é.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu móvil?”.
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas.
36. Decir “¡Ding!” en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su “espacio personal”.
41. Utilizar una silla.
42. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “iquieref verh queh hay en mif bocah?”
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: “Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
48. Usar “prismáticos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mirar su pulgar y decir: “Creía que era más grande!”
50. Si alguien le roza, retroceda y grita.