chistosos.es Todo chistes

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?

¿Qué le dice un semáforo en ambar a otro?

…

No me mires! Que me estoy cambiando!!!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

-Mi cabo, no cabo en la garita.

-¡Imbécil, se dice “quepo”!

-Mi quepo, no cabo en la garita. 

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

3 Todo tiempo pasado fue anterior

4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales

7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 horas diarias

10 Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro

12 No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo

13 La droga te buelbe vruto

14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema

15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien

17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe

18 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto

19 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA

20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse donde

21 El dinero no hace la felicidad, la compra hecha

22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido

25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

27 Hay un mundo mejor pero es carísimo

28 Ningún tonto se queja de serlo, no… les debe ir tan mal.

29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara

32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues los pájaros no hablan

34 En cada madre hay una suegra en potencia

35 Lo importante es el dinero la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse

37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados

39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

40 La confusión esta clarisima

41 Matate estudiando y serás un cadáver culto

42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse

43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.

(no estamos seguros de que realmente todas sean frases de Les Luthiers)

1. Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.

2. Sonarse la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir “¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!”.

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.

5. Vender galletas de niña boy-scout.

6. En un viaje largo, ladearse lado a lado con la misma frecuencia que el ascensor.

7. Afeitarse durante el viaje.

8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: “¿Habrá suficiente aire allí?”.

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros y ponerse la suya al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle : “La policía está al llegar”.

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

14. Una palabra : ¡Flatulencia!

15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer “plink” en el primer piso.

16. Practicar karate.

17. Mirar fijamente y sonríale a un pasajero, luego le dice : “iTengo medias nuevas!”

18. Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo : “¡Oh no ahora no, maldita enfermedad del movimiento!”

19. Leer la Biblia en voz alta.

20. Maullar ocasionalmente.

21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

22. Poner cara de esfuerzo y decir : “ya viene.. ya viene…” y luego “¡ups!”.

23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.

24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

25. Gritar: “¡¡Fuera Abajo!!”, cuando el ascensor descienda.

26. Caminar con una nevera portátil con una etiqueta que diga “cabeza humana”.

27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: “¡¡Es uno de ellos!!”. Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.

28. Eructar y decir “¡Hmm… rico!”

29. Dejar una caja entre las puertas.

30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

31. Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de é.

32. Cantar.

33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: “¿Ese es tu móvil?”.

34. Tocar la armónica.

35. Dibujar cajas.

36. Decir “¡Ding!” en cada piso.

37. Apoyarse sobre los botones.

38. Decir “¿Qué hará esto?” y apretar los botones rojos.

39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su “espacio personal”.

41. Utilizar una silla.

42. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: “iquieref verh queh hay en mif bocah?”

43. Hacer globitos de saliva.

44. Sacarse el chicle de la boca y comenzar a hacer tiras.

45. Decir con voz demoníaca: “Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!”

46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.

47. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

48. Usar “prismáticos de rayos X” de juguete y mirar a la gente con placer.

49. Mirar su pulgar y decir: “Creía que era más grande!”

50. Si alguien le roza, retroceda y grita.

1.- Viva para descansar.

2.- Ame su cama, ella es su templo.

3.- Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4.- Descanse de dia para poder dormir de noche.

5.- El trabajo es sagrado, no lo toque.

6.- Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7.- Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8.- Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…

9.- Cuando sienta deseos de trabajar, sientese y espere que se le pase.

10. - No se olvide, el trabajo es salud. Dejelo para los enfermos.