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Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra: ¡oye!, ¿quieres que hagamos el amor?

 No me apetece,

 Pues que pena , ahora que tenia el disco duro.

  Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.

  Venga a nosotros tu hipertexto.
  Hagase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
  Danos hoy nuestro download de cada día.
 Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
 No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.

 ¡Amén!

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

“Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs”.

La señora le responde:

“!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Mamá, mamá.. mi hermana encendió el ordenador.

- Bueno pepito, dejala jugar un rato…

Bueno, si el fuego llega a tu habitación, yo ya te avisé.

¿Qué es un Megáfono?

…

1.000.000.000.000 de micrófonos.

Casos habituales de consultas al servicio técnico. 

>>Caso 1
>> Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
>>Asistencia: Tiene una impresora a color?
>>Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>> Caso 2
>>Asistencia:¿Qué computadora tiene?
>>Mujer: Una blanca
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 3
>>Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
>>Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
>>Mujer: Sí, claro, está como pegado…
>>Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
>>Mujer: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 4
>>Asistencia: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
>>la pantalla.
>>Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 5
>>Asistencia: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>>Mujer: Hola, no puedo imprimir.
>>Asistencia: Por favor haga clic en “inicio” y…
>>Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Mierda!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 6
>>Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar!.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 7
>>Asistencia: Qué ve en su monitor ahora mismo?
>>Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 8
>>Asistencia: Ahora, pulse F8.
>>Mujer: No funciona.
>>Asistencia: Que hizo exactamente?
>>Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 9
>>Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
>>Asistencia: ¿Está segura de que esta conectado?
>>Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
>>Asistencia: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>>Mujer: OK
>>Asistencia: El teclado sigue con usted?
>>Mujer: Sí
>>Asistencia: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
>>algún otro teclado?
>>Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh,…. este si funciona!!
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 10
>>Asistencia: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
>>Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 11
>>Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
>>Asistencia:Está segura de que esta utilizando el password correcto?
>>Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
>>Asistencia: Me puede decir cual era el password?
>>Mujer: 5 asteriscos.
>>Asistencia: … (Silencio)
>>Caso 12
>>Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
>>Asistencia: … (Silencio)

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de… iconos que luces y sobre los que tanto me gusta clickear.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras webs, te encargarías de la alimentación y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en “NEXT”. Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Se que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.